terrapin 的个人博客

回到家里的生活好安稳，夜晚里的蛙鸣让人倍感亲切与宁静，有时候我也会去望江看看嫲嫲，陪她出去散步，看着夕阳与外面的农家小菜苗，到处都是绿油油的，傍晚的时候爸爸会经过，然后用摩托车载我一同回家，爸爸骑车不快，一路的风景很好，空气中有着淡淡的香甜，初夏的风很凉爽，轻轻地拂过面颊，感觉脸上每一寸肌肤都在呼吸，我挺贪婪的，高高的昂起头已让自己能接触到更多的清新，大概以前在广州太压抑了，现在倍加珍惜这幸福时光。

以前去广州的时候挺傻的，不知道未雨绸缪，等到了那边茫然一片，不知道该怎么去经历求职的过程，大概是受类似的惊吓，在还没有离开广州之前我就拼命的投简历，希望有哪家公司能够看到，那是的我每天下班都会很晚，再怎么累下班回家的第一件事也是打开电脑投简历，自己都觉得自己太没骨气了，一份工作至于这样子吗？鄙视我自己，却又不得不这么做，以前的我做什么事情都很温吞，现在却那么火速，不知道是好是坏。我害怕没有安全感的生活，于是刚办完离职手续就马不停蹄的赶往下一个我即将呆的地方，一大早就起床，起得比平时上班还要早很多的那种，从一个面试场地赶到另一个面试场地，跑断了鞋跟，累的后来的几天腿都是痛得动弹不了，记得那天跑了三家酒店面试，一路的风景很好，看到了杨花漫天飞舞如同雪花那样，还有大片大片灿烂的花朵，更让人惊异的是竟然发现一条通体碧绿的小蛇在道路旁晒太阳，我从来没见过这么绿色的蛇类，当时特惊喜，以至于后来的面试我都会告诉面试官我见到了它是多么的快乐，那天走了好多好多的路，因为有它，我的心情变得很好。

其实，我是想去上海的，当同事把璞丽酒店介绍给我的时候我就想去了，就像是一见钟情，就想去那家，不知道为什么，可无奈他们一直没有给我任何回音，我不得不放弃了，随后我也往上海投了不少简历，最近也在投，还是没有任何回复，再给他们几天时间，如果还没有任何音讯的话，我就安心回南京了，经历了这么多，我明白工作才是最重要的，因为除了爸妈，谁也靠不住。其实我努力得不比你少，我用行动去证明这一切但没有告诉你，因为还没有看到成功的曙光，从小嫲嫲告诉我说的一切只会随风飘走，那时候太小了不明白。如果谁也不能成全我们，那我也没有办法，我尽力了，我必须好好开始自己的生活，也许幸福会在那一个转角。

        明天就得出发离开这里了，没想到自己竟然还有一丝不舍，竟然会难过，看看自己没出息的小样，也许是对前面未知的有点害怕和担忧吧，是的，是这样的，人都会对自己未知的部分怀有恐惧心理，只是，那座城市真的是我想呆的地方吗？今后的我又会在哪里呢？一定不会是在那里，我想........

         谁也不是谁的谁，所以不要希冀太多了，做好自己

        马上就要离开了，其实还是有点遗憾的，该玩的还没有玩，该吃的也没有吃，该去尝试的还没有尝遍，不过也没有关系，人生本来如此，早已看开，以后再来到这座城市就不会再像现在这样面临重重压力了，带着旅游的心态来这里多好，还有好多同事呢，他们那么富有，可以宰他们请吃饭了，就算他们不愿意也没关系，谁叫我难得来一趟，这座城市挺美好的，人很善良，在这里走了一遭，没有后悔，挺好的，虽然家人老说我不听话，我很固执很任性，对于自己做过的不后悔，现在回去也挺好的，该融入人群了，该去考虑自己那不可知的未来，我心存希望。

      偷偷买了台电脑，再偷偷地把工作辞掉，怕爸妈会骂我，今天也告诉他们了，结果还好，本想告诉他们我现在的迷茫的，不知道一个人去哪好，不知道该在哪座城市停留，我问哥哥，他说我不再是孩子了，要自己决定自己的事情，我明白，只是分岔的路口我也会害怕，希望有人能为我分担给我鼓励，可是没有，于是想问爸妈，可是打回去的电话只是告诉了他们我的工作没问题了，不用担心。晚上跟爸妈视频，他们不是很会用语音聊天，于是我和妈妈就互相看着，起初我一直对着她笑，然后没有再笑，只是看着，相顾无言，不舍得将画面关掉，然后就发现眼眶红了，没有理由的，妈妈穿了我买的睡衣，挺开心的，不知道爸爸有没有穿。

       这段时间把行李拖来拖去的，怎么也清理不掉他们，买了个行李箱，上楼的时候提得手生疼，那些行李还是不知道要快递到哪里，朋友不少，只是我要去的地方还不知道在哪里，如果我走的那天拖着这么多东西，我可活不了。第一天信心满满，认为工作没问题，可睡一觉醒来失落满怀，每天都会情不自禁地去浏览招聘网页，有时候都强制住这种没安全感的冲动去投简历，可是做不到，就是这么的没自信，苦恼，无助，失落，什么都有，有时候也会有希望。

       同学给我介绍男朋友，人挺好的，可我是绝不会嫁给他的，做朋友挺好，不会结婚的，无法忍受与这样的人缠绵，也许我想多了，可是我真的不敢想象，同学打电话力荐，我无法接受，很郁闷同学的所为，这跟他又没关系，难道他答应了如果我同意了他就花重金买你的股票？当时挺生气的，我是如他所说我已不再年轻，不再像刚毕业的时候那样随意去挑选，可那又如何，至少在此次事件中，选择权在我，与他无关，我与他无关，别把我当做利益诱饵，这样的人离我远点，别让我再看见，庆幸的是他介绍的朋友，做朋友挺好。

       其实我还是希望有个人可以在一起的，无奈遇不到彼此心仪的人，所以到现在也不知道接下来该去哪里，随遇而安.......

    一直都想写些什么，可一直无法平静下来写作，一直都在犹豫要不要放下这些碎碎念，可是经营了这么多年，怎么可能说放下就放下，我会舍不得。
   偶尔也会与我的好朋友分享这些日志，她说她看了会哭，看来她的多愁善感比我更狠了，呵呵，给她添堵了，过年回家同学结婚，于是我们都赶过去了，像同学聚会似的，满满都是人，很热闹，新娘子很漂亮。走到半路的时候，立马给好友打电话，于是她也风尘仆仆往同学那赶，多年不见，他们中好多人结婚了，谁谁谁当爸爸了，又谁谁谁当妈妈了，谁家有女儿还有儿子，还有谁马上要结婚了，大家都有着共同的话题，当然，其中也会又像我和她那样的单身人士，于是大家私底下乱点鸳鸯谱，她说我可以内部消化的，一下就推举俩给我，有点滑稽，还有点荒凉的味道，如果真的那么着急将自己嫁出去的话，我可以做到，只是我会爱他吗？一个你都不爱的人又怎么去希冀他爱你那么多，我该去要求什么？她问我会继续保留这些日志吗，如果以后的男友发现会不会生气，于是建议我删掉，我不删，因为这是我的财产，失去了就找再也不回来了，自己的东西自己保管好。只是，以后的他会介意这些吗？是推荐给他，还是刻意隐瞒，他会不会因此而离开我？我曾经深爱过，为何要抹杀掉这么珍贵的记忆。
    现在的生活挺好的，再也没有说没人陪就会发牢骚了，反而我更喜欢一个人的自在，工作的时候会累得半死，然后下班回来倒头就可以睡觉，闲下来可以找到人聊天，会有男性朋友，会有我的闺蜜，虽然不能在一起，但只要联系都能找到人，不用傻等深夜的电话，可以关机睡一整晚。看到地铁热恋的情侣更多的是祝福，不在幽怨自己的孤单；也许会很快结婚，爱情不会更多，亲情不会更少，跟你结婚的也许不是你最爱的，但是一定是最合适的，我终于懂得了这句话，以前觉得这是个悲剧，现在觉得很安心，生活本来就是如此。等我哥结婚了，等我看到了小侄子的模样，我就去寻找自己的幸福，最好离家不要太远。
    直到现在还是爱做梦的，过年前还在想他会不会不回家呢，不回去就不回去了，反正他也没给我少的失望，他还真回去了，于是又在幻想他会不会去我家呢，只要他肯道歉他愿意回来，我可以考虑的，受伤就受伤，谁让自己喜欢，放不下只能认栽，也许我也有不对的地方，只是我已经走到这里了，回不去了，于是这又只是个梦。家人让我死了这份心，安心找个可以结婚的，以前爸爸从不催的，现在他也发话了，我点头，说可以，是的，我可以。

新的一年开始了，虽然第一天没有出家门，但是一定要努力，一定要实现目标

    十一回家了，本来不准备回家的，总是计划赶不上变化，我也挺想家的，于是马不停蹄的回去，早上七点起床，然后就不停的赶路，地铁、机场快线、飞机、出租车、长途客车，还要搭上公车，终于在天黑后的万家灯火中赶到了家里。看到了嫲嫲，她还是那么地瘦，想到她经历着我曾经熟悉的疼痛，真的很为她担心，好在她心情比以前好多了，脸上有时候都能看到笑容，也许经历了这些，她看懂了更多吧，我现在都不敢说祝愿这个词，害怕事与愿违，已经有太多如此的经历，但是无论如何，嫲嫲一定要健康。
    回家的途中一直在看书听歌，心痛的往事总是在脑海里挥之不去，于是一直都在努力看书，不快的心情偶尔也会随着小说的剧情有所缓解，天渐渐的暗下来，我也就合上书本看窗外的风景，秋天已经很深了，田野里已经是秋收后的荒芜和衰黄，耳朵里传来的乐声是故乡的原风景，再配上此情此景，感觉特别的有韵味，记得第一次听这乐曲的时候特别的心疼，心底的那根弦被挑起，很熟悉很久远的心绪被唤了回来，可是却抓不住它，只能任它远走，没有哀叹只有深深的失落，当我失魂落魄地不知道身在何处的时候忽然间汽车经过了他家门前，感觉特戏剧化，造化总是那么爱捉弄人，不伤彻底死不休，很佩服他，他引以为傲的事业做得很成功。
    爸爸妈妈都还好，看到我跟哥哥都回去了，他们好开心。家里的日子特别的安稳，不用担心工作的烦忧，家里的棉被很厚，盖在身上特有安全感，每天我上帘卷西风床后很快就睡着，然后早上总是不肯起床。大部分时间我都是在家里，带小孩，一个一岁半的孩子，刚会走路，特调皮，我洗头的时候趁我没注意就将整瓶的花露水倒我头上，于是我顶着满头的想起到处晃，我从不喷香水，他算是给我“破例”了，他会将我盆栽种的观赏果子摘掉，还要一个一个的拧破，于是我在旁边假装气急败坏，他就笑得特别灿烂，看到他的笑容，那么纯净那么无邪，发自心底的开心没有一点点的做作，真的好感动，孩子就是派来守护在你身边的天使，所以你要好好的守护着他，他的一个笑容都足以为他付出全部无怨无悔。我抱着他出去压马路，有人看我的眼神很微妙，该不会把他当我孩子了吧，我就大半年没回去，可没那能力带这么大一孩子回去。
    回来的途中又经停在合肥，这回有嫂子一起，时间尚早，我就带她去我曾经最熟悉的地方买礼物吃饭，一年过去了，大体上还是没有什么变化，熟悉的易初莲花二楼，熟悉的欧德隆快餐店，还有超市门口熟悉的面包车，他们曾经将我带进那片记忆中温馨可再也进不去的花田，我并不喜欢合肥那座城市，可是有些记忆不会被抹去，那里还有我的姐妹淘，我愿意为她们停留，不如意的日子我还可以轻而易举的回家，不用一个人去承担，不用害怕。
    飞机飞上高空以后我迷糊着睡去了，睡梦中的我依然在家里，耳朵边还有妈妈温柔的声音，等醒来发现已在广州的上空，等到达机场外面在下大雨，冒着大雨冲进公车中，却发现耳边传来的是南方的粤语，不再是熟悉的乡音，失落从脑海传向身上每个细胞，得回到现实的残酷中了，打起精神，好好努力地工作，过年再回去....... 

    马上就到中秋了，想家，却又没想过回去，路途太遥远，也许是动力不够吧，为了我的电脑，再坚持下，自己还真够可怜的，混了这么多年都混了些什么，一直都在随性的生活着，还像个孩子，不计划未来，每年抱着积极的心态告诉妈妈明年会好些的，一晃今年过去一大半了，过年都不知道怎么回家交代，除了以一副更加消瘦的身躯去更添他们的心疼。好想多喊几声妈妈，感受这份亲情的温暖，妈妈叫我别生气，过去了的别太在意，妈妈告诉我想回家了就回去，家里人也想我，还记得我生病在家的日子里，早上醒来刚睁开眼睛，妈妈就在我床边，看见我醒了，狠狠亲了我一下，我不知道妈妈在我床边看了我多久，当时给了我莫大的震撼，我影像中的妈妈太严厉她只会打我，她突然亲我让我顿时心就漏跳了一拍。从小到大，我一直在伤她，不听话让她打我，她会因此而哭泣，到晚上的时候再细数我身上的伤痕，又会是一阵心疼，我不是一个听话的孩子，到现在还是。第一次昏倒的时候，妈妈在我床边哭了一天，我记不起来，只是后来家人告诉我，我没有理会自己的痛苦摸着妈妈的头告诉她别哭我没事的，我不记得这一幕，也许是我们母女心有灵犀，我知道妈妈在担心我，有人牵挂是很幸福的，我是一个幸福的孩子，家里人都很疼我，中秋快到了，愿家里人身体健康，我不会在外面漂太久的，请原谅我的远离，很快我就回去守候你们，我要看到你们快乐洋溢在你们脸庞。在我离开这里之前，我要努力让你们过来走走，这一直是我奋斗的目标，爸爸妈妈，我在努力。
    晚上突然很难过，像是难以呼吸的心疼，于是眼泪沾满枕头，想寻求解脱，于是给好朋友打电话，已是深夜了，她应该是在梦乡了，希望她有个甜美的梦，像神经质一般，我只能继续自己的痛楚了。自始至终放不下的原来是我，他早就放下了，女人太傻了，那么黏腻的心思怎么去让人猜透，他没那份闲心的，放下是因为没什么值得留恋，对自己没有任何价值的东西那就应该离得远点，眼不见心不烦，那自己继续傻下去吧，不然怎么收场，当作不知道。还好明天不上班，不怕眼睛肿，哭一场以后继续笑。
    晚上哥哥跟他老外同事QQ聊天，他想约中国女孩子吃饭，可是他不懂中文，哥哥在给他当翻译，他外出买月饼的空挡我就冒充翻译了，发现自己发出的译文有语法错误，不好意思，丢了哥哥的脸，不怕，反正那老外不知道我在那捣乱，工作时的锻炼看来还是少了，还是得学英文，我真的很懒的，我爱做梦。
    很想国庆跟哥哥去西东篱把酒黄昏后藏，他又不带上我，让他只身去冒险吧，这一直是他的梦想，嫂子要回家了，我没想跟她走，我付不起机票钱，等到过年再回去了。真希望国庆我可以上班，不然一个星期的假期太漫长了，我除了一个人在家睡觉也想不出更好的去处，不过我可没傻到要求领佳节又重阳导让我去加班，他不安排我就落得清闲吧，平常上班已经够累了，小的时候很崇拜明星，现在发现他们挺麻烦的，为了他们的房间我一直忙到深夜。
    又搬了一次宿舍，深夜的时候从一栋楼搬到另一栋楼，白天上班的时候我告诉同事说深夜的时候你们就看着我背着大大的装着行李的麻袋在两栋楼之间穿梭吧，他们问我是穿黑色的衣服吗，要不要黑色的 ** ，还是低调一点吧，其实我的行李很少的，两个很小的袋子就装下了，只是被子有点重，找个人帮忙，弄得他是个醉鬼，他不帮我反倒赖在我宿舍不走，最后我还得打电话给另一个同事来把他接走，行李自己搬，发现谁都靠不住，只会让你平添伤心与害怕，一切都得靠自己双手。
    中秋节快到了，愿我的朋友们都能与幸福在一起，在外的要注意身体，能回家的一定要回去啊，家里是最幸福的地方，大家各自为着幸福努力.......   

    昨晚大学室友给我打电话，我们已有好长时间没有联系了，毕业之后大家各奔东西，为了前程为了爱情，去年她告诉我，她与她相恋六年的男友分手了，有点惊讶，有点难过，不是为她，这一切应该与她自己有莫大关系吧，不好好去珍惜，失去了难过又有何用？如今的她有了爱她的男友，有了房，应该快结婚了吧，我祝福她。可她偏偏不争气，依然依恋着毁她幸福的男子，他有什么好呢，会考虑她的幸福吗？他有自己的家庭的，而她只是他家庭生活外的一个玩偶而已，我为她难过，真的很难过。
   大学我们四个女孩子一宿舍里，为宿舍取了很多有趣的名字，“斧头帮”这个名字有点不合实际，我不是很喜欢，毕竟大家都是弱女子，没有一点杀气；然后是一个很文雅的名字，叫什么轩来着，名字我已记不起来了，住着我们四个琴棋书画，大一的时候我画了一个卡通女孩贴在我书桌旁的墙边，于是我就有了"知画”的雅名，她们还时常调侃我问我的尔康在哪里，老二曾经是艺术系的人才的，于是她就是“知琴”了，大家各有所属，很是有趣；我比较喜欢的名字是“盘丝洞”，我们四个就是盘丝洞的妖精，老大那么瘦，“白骨精”非她莫属，老二依旧不离专业“琵琶精”很适合她，老四身材特好，很漂亮，于是“蛇精”的名号给她了，我比较胖，她们于是就将“蜘蛛精”颁给我，她们说蜘蛛是圆的，给我比较贴切，老二在她的QQ上建了一个群，名字是盘丝洞的妖精们，只有我们四个人，时间过得那么快，不知道那三位妖精过得怎样了，还挺想念的。我们四个人在学校里其实挺低调的，不爱参加活动，不爱与同学们打成一片，但是不管走到哪里都会让人看得见，网吧的网管，街边的小吃摊老板，都是那么的熟络，如果哪天我们不是集体出动，那些老板们都会关心地问一下其他人哪去了，怎么没来，我们很爱吃山东大饼，炸点炸串夹在里面，抹上辣辣的酱，那是我们的最爱，尤其是老大的最爱，当时我们都叫她毕业后嫁到那里去，她应该有心动了吧，后来我们去外面实习了，回到学校办理毕业手续的时候还不忘记再去那家吃大饼，还要加点炸串的，发现学弟学妹们也有我们这样的，难不成是受我们的影响？这证明我们还是有影响力的。
   那时候她们三个都有男朋友，只有我孤家寡人一个，她们三的那位时常一起过来看她们，于是经常会沦落到我一个人独守空房，又或是三对加上我一只出现在大街上，我想现在应该不会再那么傻了，虽然还是只灯泡还是那么闪亮，还是挺有趣的，那时候没想过找男朋友，一个人是挺孤单的，但是还能应付，我不知道怎么去恋爱，没有人选，于是我看掉了好多小说，大学我才开始看言情的，开始接触张小娴，亦舒，张爱玲那些让人纠结的作品，我会心疼，只是不是很理解，现在能够理解一点了，明白爱情的无力。虽然没有谈恋爱，但是看着她们三个还是挺有感触的，老大挺没心没肺的，总是认为得不到的就是最好的，好在她男朋友很爱她，已经很不错了，坚守了这么多年，在他们分手的时候她会那样的难过，这是我始料未及的，知道现在的她还是会黯然神伤，毕竟爱过，现在也许还在爱着吧，只是回不去了，这份无奈我能理解了，毕竟都经历了一些无奈；老二男朋友还挺多的，听她说应该不少了，但是我很赞赏她，虽然会换男朋友，但是每次恋爱都那么认真，那么投入，失恋了也会大哭一场，然后重新生活，可是一个再怎么聪明的女子，在爱情面前都是那么的无力，她只爱她的初恋，不在乎他的背叛他的一次又一次的伤害，听说他们快结婚了，我祝福她能很幸福很幸福，他们可以坚守住这份幸福的吧，毕竟已经不再是孩子了，好好努力啊；毕业后我曾经去过老四的家乡看她，她还是那么漂亮，只是她很淡定地告诉我说他跟男朋友分手了，然后她翻出一张她和现在男友的照片给我看，当时我好惊讶，没有听说过一点预兆，就那么分手了，对她来说那是怎样的伤害，我心又在疼痛，她也用心疼的眼神看着我，说我瘦了那么多，然后彼此看着伤痛无语，她说她怀孕过，然后去了医院，我感觉自己心疼得透不过气，也许是夏天太热了，然后我们用在学校惯用的走路姿态依偎着往她家走，她个子很高，每次我都几乎依偎在她怀里由她抱着走了。后来我回到自己工作的城市后就失去了她的消息，我们三个都不知道她现在过得怎样了，很挂念她，祝福她能很幸福很幸福。
    我们四个都有不同的性格，走到了一起也有个冲突有过争执，但在离开的那天送她们上车的时候，我在车下抓着她们的手跟着启动的车跑不愿松开，她们的声音也随着远去的汽车慢慢小下去，我记得她们朝我喊要过的好好的，如今她们三个应该各自都有归宿了，虽然都各自都有过宿命的伤痛，我也受伤了，比她们还傻得伤痛，但是都过去了，我们还是期待着一些未知的，也该回去看看她们了
  

    过去一个月了，我们从来没有争吵这么久过，我们彼此都明白，这不是争吵，如果只是争吵的话那该多好，至少我会心存希冀，明白心中还会有一个梦想等着自己去完成，会对我们的未来有所期待，尽管傻傻的，可是那份天真如此单纯，直到现在我都会因此而感动，感动自己的那份执着，感动自己天真的付出，还有那一去不复返的爱情，一直以为自己真的如她们所说铁石心肠，看来我用行动证明了她们的谬论，只是代价惨重了点，造就出对自己太多的不利因素，可是，你知道吗？我没有因此而后悔过，对于这份感情我没有任何亏欠，如果说女人傻，我相信，我一直都那么傻那么天真，我没有因为错爱而后悔过，因为我爱过，懂得了付出，知道爱一个人是怎样的心痛，明白了人生中不光会有蜜糖，背后更会有刺伤人的黄蜂，这些日子都应该学到不少吧，领悟到了一些以前无法体会的心态，听了不少的歌，终于发现了那些做作的歌词原来还是有意境的，慢慢去体会我都可以写词了，你知道吗，其实我还想你我还会爱你，可是我不得不放弃，因为你的不珍惜，因为你的不在乎，我不想让自己知道你没有真的爱过我，所以，为了这份我珍爱的感情，为了一个美好的回忆，我要去欺骗自己，你是爱我的，只是现实无法让人如意。都说有些时候不要那么较真，装一点傻得话彼此都会幸福，我一直都挺傻的，可是唯独这次我无法做到，幸福不是舍弃对方换来的，我无法原谅你可以独自离开，留下我在原地流浪。刘有两句话挺让我感动的，第一句说他现在努力学习是为了他老婆，今后一定要给她一个幸福的家，所以现在的努力是值得的，记得当时的我真的很感动，她老婆应该会很幸福；第二句说他不会为一个女人留在一座城市，但是如果他走，他会带上她一起离开，我深有感触。
    这些日子我都在努力工作，努力地去学习怎样做一个不脱离现实的人，尽量地去抛弃那些不食人间烟火的言帘卷西风论，尽管很累，可是我在试着成长，依靠自己的力量站起来，我想回到原来的地方，我还有那么多的计划没有实现，属于我自己的计划。
    也许如果有一天，你来找我了，也许我会去装傻，给你一个温暖的拥抱，让我继续守护我那傻傻的幸福。只是经历了那么多，我如此地了解你，你怎么会因为我有改变的那一天......
    如果哪一天我有了一个家庭，如果你会因此而难过的话我也会难过，也许你会过得比我更幸福，找到比我适合你的女子。
    如果哪一天我们相遇了，我会笑着告诉你我过的很幸福，可是，你知道吗？没有你的日子我怎么会幸福，告诉你这些只是不想让你担心。我抬头仰望星空为的是不让眼泪掉下来，你能看见星空的美丽？她寄予了我多少的哀怨与期待。
    今后的路我会努力的走下去，我有信心自己可以应付，可以陪伴我的人少了你我也可以过，
    也许，我也有资格得到幸福......

    又把自己以前的日志过了一遍，以前生活的点滴再次浮现在眼前，也许是因为夜深人静的时候情感会更加放肆吧，总会让人想去那么多的过往。随着时间的流逝，原本以为忘却不了的事情就在不经意间忘掉了，可是当他在不经意间也会有被想起的一瞬间啊，我不知道自己想起什么了，触动我的是伯伯的离去，我做梦还是会梦见他的回来，还是那么的想他，还是止不住的哭泣，嫲嫲她是怎样的心伤啊，我多想看到她的笑容，就像我多么的希望伯伯没有离开我们，曾经地那么向往他们的相知相守，可还是难以逃脱造化的弄人。
    想念家乡的夜晚，这个时候应该是听取蛙声一片了吧，清新的空气，寂静的乡村，好想念，我是那么的恋家，真的好想念。以前的博客还经常会出现他的足迹，偶尔也会有他留下的文字，虽然很稚气，可是至少也曾打动我，现在已经没有了，已经慢慢淡忘了从前的过往了，随着时间的流逝，慢慢的都会淡去的，也许是因为随着时间的流逝，那些用文字与声音传达的信息已慢慢渗入到骨子里，我们已经察觉不到了，等到如果真的有哪天痛彻心扉，他才会慢慢的浮现，然后我们才知道他的珍贵吧。同事每天下班就忙着约会，一有空闲的时间就要煲电话，我笑着说我已经不知道恋爱是什么感觉了，更体会不到约会又会是怎样的心动，每天都不用带手机在身上的，不会有谁着急着去找我，更不会有电话，除非是因为工作的问题上级要质问我，我的手机一般都会静静地躺在沙发的一角。其实我也很期待，自己的生活能丰富点，不要那么的沉闷，于是我又会想念我的姐妹淘，想念旧时的朋友。
    工作应该过试用期了吧，虽然没有我想象中的那么好，但是总算磕碰着过去了，有点失落但是不能失望，以为可以安稳点，可是总被调来调去，来到这边以后一直都没有一个安稳的，一直都让我不安，我都害怕会有电话来数落我做的不好，就像我刚开始第一份工作时的恐慌又回来了，那时候我在想，你们现在欺负我，等我学好了，我就去欺负新员工，其实我只是给自己打打气而已，我只想做好它，让你们看到我的成功，让你们知道我不比你们差。
    有时候也会郁闷得想发疯，想找人倾诉，苦于找不到可以诉说的人，于是化大伤感为忘却与麻木，控制着不要去哭泣，可是当我蒙住双眼的时候，仍然会有眼泪从腮边滑落，已经很努力了，至少比以前要好了很多，至少现在没有人再发现，已经很好了。
    其实，我很想他，可我不敢说出来，我控制自己不去打电话，太在乎会让人更加不屑一顾，只好收敛点去换取他的在意，装作不经意，可是我很害怕孤单，我想他......